10 mituri despre asexualitate care merita sa dispara

Ce este asexualitatea?

Asexualitatea se refera la a nu simti atractie sau dorinta sexuala pentru nicio persoana. Contrar credintei populare , nu este absolut o tulburare sexuala!

Un termen relativ recent, este inca confundat cu alte definitii. Astfel, asexualitatea nu este un celibat dorit sau o abstinenta care rezulta dintr-o alegere si o dorinta de a nu dori o relatie sexuala.

Asexualitatea este o orientare sexuala (deci nu se alege sa fie asexuat, numit in mod obisnuit as in comunitatea LGBTQIA+).

In asexualitate, exista un spectru larg de reprezentari: unii fac sex, altii se masturbeaza, iar altii sunt dezgustati de ideea de a face sex. Cu toate acestea, ceea ce toti asexuatii au in comun este ca nu au atractie sexuala fata de o anumita persoana .

La acea vreme, munca de cercetare a lui Kinsey si faimosul sau test la scara Kinsey au evidentiat faptul ca indivizii nu erau neaparat 100% heterosexuali sau 100% homosexuali si ca exista un spectru larg de reprezentare in sexualitate. Desi Kinsey nu si-a extins cercetarile la asexualitate, este exact acelasi lucru pentru aceasta orientare sexuala: exista tot atatea moduri de a o experimenta, cate oameni sunt.

Bine de stiut

Care sunt miturile acestei orientari sexuale?

Descoperiti miturile si cliseele majore in jurul asexualitatii pentru a afla daca va recunoasteti in aceasta forma de orientare sexuala sau pur si simplu pentru a o intelege mai bine si a putea discuta despre asta intr-o maniera prietenoasa cu unul dintre cei dragi.

1. Asexualii nu au sexualitate
2. O persoana devine asexuata pentru ca nu a gasit persoana potrivita
3. Asexualii aleg sa fie
4. Asexualitatea este o tulburare sau o boala
5. Asexualul este o persoana neatragatoare
6. Sunt oameni frustrati
7. Asexualii nu au atractie
8. Asexualii sunt impotriva sexului
9. Asexualii nu vor sa-si intemeieze o familie
10. Asexualitatea rezulta din viol sau trauma

Mitul #1: Asexualii nu au sexualitate

Dupa cum am vazut putin mai sus, asexualitatea este o orientare sexuala cu un spectru larg de reprezentari. In timp ce unii oameni asexuati intr-adevar au un dezgust real pentru sex si organele genitale si nu au dorinta de a se deda cu sexualitatea, acesta nu este cazul tuturor asexualilor.

Pentru a explica acest lucru, trebuie sa intelegem conceptul de libido.

Cu totii avem in noi energie libidinala, adica energie sexuala. Doar pentru anumite persoane aceasta energie poate fi transferata in alta parte, acesta este cazul persoanelor care fac mult sport, si in special celor care sunt bigorexici sau care investesc mult in munca lor de exemplu.
Ei pun atat de multa energie intr-o activitate incat nu mai au energie pentru sexualitate.

A fi asexuat inseamna a nu avea dorinta pentru o anumita persoana, dar asta nu inseamna ca asii nu au dorinta sexuala.

Unor persoane asexuate le place sa se masturbeze, pot avea orgasm ca raspuns la excitarea pur fizica, dar nu vor fi deloc trezite de o persoana. De asemenea, s-ar putea foarte bine sa aiba fantezii sexuale imaginandu-si alti doi oameni facand dragoste sau treziti de vizionarea BDSM-ului.
Unii asexuati au si viata sexuala. Daca nu sunt dezgustati de sex, atunci ei pot face ocazional sex cu partenerul lor.

Pentru ca dincolo de placerea personala traita de sexualitate, exista si dorinta de a-i face pe plac altora care se joaca in dragoste. Daca o persoana As este indragostita de partenerul sau, poate foarte bine sa faca dragoste cu el, nu din dorinta, ci pentru a-i face pe plac celeilalte persoane.

Mitul #2: O persoana devine asexuata pentru ca nu a gasit persoana potrivita

Un alt mit cu care indivizii asexuati se confrunta frontal: este remarca ca, daca nu au simtit niciodata dorinta de cineva , este pur si simplu pentru ca nu au gasit inca persoana potrivita, cea care le va trezi dorinta.

Confruntati cu aceasta remarca inocenta, dar nu lipsita de consecinte, multi oameni asi se pot simti ciudati. Ei nu inteleg de ce, de fapt, nu reusesc ca ceilalti.

Din aceasta discrepanta masiva pot aparea multe intrebari, rusine si vinovatie, uneori chiar si o anumita forma de anxietate sociala. Asa ca incearca, isi spun ca poate exersand, va veni. Unii vor fi atunci evident dezamagiti, chiar uneori traumatizati de aceste experiente facute fara nicio dorinta sau dorinta.

Altii vor incerca sa aiba relatii homosexuale. Ei vor deduce ca, daca nu sunt atrasi de indivizi de sex opus, poate pentru ca sunt homosexuali. Acesta poate fi cazul, desigur, dar nu neaparat.

Ceea ce iese adesea in evidenta in asexualitate este acest sentiment de a te simti pierdut de cativa ani.

Asexualul este adesea pus la intrebari profunde inainte de a putea spune un cuvant despre orientarea lui. Odata ce persoana intelege ca este asexuata, reuseste sa fie mai senina cu identitatea si mai linistita in fiecare zi.

A fi asexuat intr-o societate hipersexualizata poate fi dificil de trait, deoarece este o orientare foarte putin reprezentata in societate. Persoana are dificultati sa se inteleaga, sa puna in cuvinte ceea ce traieste, ceea ce simte. Si pe deasupra, ea se confrunta cu judecata celorlalti care o considera anormala.

Bine de stiut

A spune cuiva ca nu este asexuat pur si simplu pentru ca nu a gasit inca persoana potrivita inseamna a-i nega sentimentele si orientarea si poate fi ranitor pentru persoana care primeste aceste observatii.lungimea zilei.

Mitul #3: Asexualii au ales sa fie

Deoarece asexualitatea este inca putin cunoscuta, avem tendinta de a o confunda cu celibatul sau abstinenta , care sunt totusi concepte foarte diferite.
Celibatul este dorinta unei persoane de a nu fi intr-o relatie cu cineva sau de a nu vrea sa se angajeze cu cineva pentru o perioada de timp. Daca celibatul nu este indurat, in general dureaza doar un anumit timp.
Abstinenta sexuala este dorinta unei persoane de a nu vrea sex din cauza alegerilor culturale, religioase, personale…
In ambele cazuri, abstinenta si celibatul apar dintr-o alegere. Dar o persoana asexuata nu alege sa fie. Ea nu a ales sa nu aiba atractie sexuala, pur si simplu nu are. Inca o data, aceasta credinta poate face o persoana asexuata sa se simta vinovata si o poate determina sa se indoiasca de ea insasi, sa-si vada increderea, stima si iubirea fata de ei insisi se deterioreaza din cauza punerii in discutie.
Acceptarea propriei asexualitati poate fi foarte complicata atunci cand un individ traieste intr-o societate hipersexualizata si de multe ori ii vor dura cativa ani pana cand isi vor putea exprima orientarea sexuala in cuvinte si sa poata intelege ca ceea ce simte este perfect legitim si normal.

Mitul #4: Asexualitatea este o tulburare sau o boala

Pare atat de de neconceput sa nu experimentezi atractia sexuala, incat majoritatea oamenilor cred in mod eronat ca asexualitatea este o tulburare sexuala. Totusi, pentru a exista o tulburare, trebuie sa existe o notiune de suferinta psihologica in randul subiectului care este afectat.
Dar un asexuat nu sufera de lipsa dorintei sale sexuale. Daca sufera, este doar din ceea ce ii arunca societatea si din judecata celorlalti. Asexualitatea nu trebuie confundata cu anafrodizia, o tulburare sexuala in care exista o absenta a dorintei care provoaca suferinta morala si suferinta psihologica subiectului care sufera de aceasta.
De asemenea, asexualitatea nu este o forma de anorgasmie, o tulburare sexuala care indica incapacitatea de a obtine placerea si placerea sexuala.
In schimb, ar fi incorect sa crezi ca esti automat asexuat daca nu simti dorinta sexuala. Pentru ca uneori, aceasta lipsa de dorinta se explica de fapt prin tulburari sexuale, mai ales la femeile care sufera de vaginism sau endometrioza si pentru care absenta sexualitatii rezulta din durerea din timpul actului sexual, durere care are in mod necesar consecinte asupra dorintei sexuale.
Pentru ca ceea ce trebuie luat in considerare la diagnosticarea unei tulburari sexuale este inainte de toate notiunea de suferinta care rezulta din absenta sexualitatii. Daca nu suferi de o absenta a dorintei sau nu ai atractie sexuala si asta nu te pune in suferinta psihologica, atunci se poate vorbi de asexualitate.
In orice caz, este incorect si chiar dureros sa crezi ca o persoana este asexuata pentru ca nu a experimentat niciodata dorinta sexuala. O persoana as nu sufera de lipsa de atractie sau de dorinta si poate obtine perfect placerea sexuala masturbandu-se de exemplu si obtine placerea prin propriile mijloace sau chiar cu altcineva daca are chef.

Mitul #5: Un asexuat este o persoana neatractiva

Un alt cliseu care moare greu in asexualitate este a crede ca o persoana este asexuata pentru ca nu este suficient de atractiva sau de dorit din punct de vedere sexual.
Deci, conform logicii, persoana asexuata ar fi o persoana foarte timida, care nu stie sa se arate sau o persoana foarte inteligenta, putin tocilar, care nu stie sa se apropie de ceilalti, sau chiar o persoana cu un aspect considerat a fi foarte excentric, putin marginal, chiar o persoana care isi cauta identitatea.
Asexualii nu sunt oameni care sufera din cauza lipsei lor de sexualitate pentru ca nu isi pot gasi parteneri din cauza fizicului lor.
Multi asexuati corespund criteriilor estetice care atrag cel mai mare numar de oameni, altii sunt in relatii etc. Este total reductiv si judecator sa afirmi ca un individ este lipsit de sexualitate deoarece el sau ea nu corespunde criteriilor fizice asteptate de societate.

Mitul #6: Sunt oameni frustrati

Nu, indivizii asexuati nu sunt incel, inteleg persoane singure care isi indura celibatul pentru ca femeile sau barbatii nu le doresc si care intretin o ura profunda fata de femei sau barbati, fata de care cred ca sunt respinsi si respinsi din cauza fizicului lor.
Asexualii nu sufera de orientarea lor sexuala si nu se simt respinsi de ceilalti. Nu se simt frustrati din moment ce nu simt nevoia de a face sex.
Daca asexuatii sufera, este mai degraba din judecata pe care ceilalti o pot pune asupra lor sau din dificultatea de a gasi o persoana care sa le corespunda si care sa aiba aceleasi asteptari in ceea ce priveste sexualitatea. In plus, asexuatii, daca nu sunt aromantici si doresc sa fie intr-o relatie, pot fi foarte deschisi la minte si pot lua in considerare deschiderea relatiei lor sau a fi intr-o relatie poliamoroasa. Totul aici este o chestiune de comunicare in cadrul relatiei, permitand deschiderea discutiilor pe solutii care sa permita partenerului sa-si satisfaca nevoile sexuale.
Asexualii sunt pe deplin constienti de faptul ca partenerul lor poate experimenta dorinta sexuala si ca nu vor fi neaparat capabili sa satisfaca aceasta nevoie pentru partenerul lor.
Prin urmare, sunt pe deplin capabili sa inteleaga si sa auda aceasta nevoie si sa deschida astfel relatia astfel incat partenerul sa isi poata indeplini nevoile sexuale cu altcineva. Nimic care sa semene cu frustrarea atunci.

Mitul #7: Asexualii nu au atractie

Desi majoritatea persoanelor asexuate nu simt atractie sexuala fata de o persoana, asta nu inseamna ca nu simt nicio atractie. Atractia nu tine doar de sex.
Exista, de fapt, mai multe tipuri de atractie. Unii pot dezvolta o atractie romantica fata de cineva, pot experimenta sentimente romantice si doresc sa fie intr-o relatie cu acea persoana.
Exista, de asemenea, o gama larga de a vorbi despre aceasta atractie romantica:

• Heteromantic: pentru a desemna o persoana care este atrasa romantic de o persoana de sex opus.
• Homorantic: pentru o persoana care experimenteaza sentimente romantice pentru o persoana de acelasi sex cu a ei.
• Biromantic: pentru o persoana atrasa romantic atat de barbati, cat si de femei.
• Panromantic: a vorbi despre o persoana atrasa romantic de oameni, indiferent de identitatea de gen.
• Aromantic: pentru a defini o persoana care nu are atractie romantica fata de cineva.

Altii pot dezvolta si atractie fizica, adica sa poata gasi o persoana foarte frumoasa fara a experimenta atractie sexuala. Gasim si atractie platonica care corespunde sentimentului atras de cineva intr-un mod prietenos.
In cele din urma, atractia emotionala este atrasa de o conexiune emotionala cu cineva.
De asemenea, trebuie remarcat faptul ca unele persoane se considera demi-sexuale, adica pot experimenta atractie sexuala pentru cineva dupa ce au format o legatura emotionala foarte puternica cu o persoana.
Deci, dupa cum puteti vedea, exista o gama larga de atractie si ar fi incorect sa spunem ca asexualitatea se reduce la a nu avea atractie sau a fi intr-o forma de aromantism.

Mitul #8: Asexualii sunt impotriva sexului

Trebuie sa evitam sa luam scurtaturi. Doar pentru ca cuiva nu ii place un sport nu inseamna ca este impotriva oamenilor care fac sport. Ei bine, este exact acelasi lucru pentru asexuali. Nu pentru ca unii indivizi as sunt dezgustati de sexualitate o fac o generalitate pentru altii si nu vor sa auda despre asta.
Evident, vor fi mai putin inclinati sa vorbeasca despre asta intr-un mod firesc si spontan, intrucat subiectul nu ii intereseaza neaparat, dar pot vorbi foarte bine cu cei apropiati, pot fi curiosi si pot asculta pe ceilalti.
Asexualii nu au nimic impotriva sexualitatii, pur si simplu nu simt nevoia sa fie activi sexual. Este esential sa ramaneti deschis la minte si sa acceptati ca fiecare isi poate experimenta sexualitatea in mod diferit, fara a fi o amenintare pentru ceilalti. Ceea ce afecteaza viata privata a unui individ nu afecteaza sexualitatea celuilalt si invers.

Mitul #9: Asexualii nu vor sa-si intemeieze o familie

Nu pentru ca oamenii nu se angajeaza in activitate sexuala nu au dorinta de a intemeia o familie ca altii.
De asemenea, asii nu sunt condamnati sa fie singuri. S-ar putea foarte bine sa fie intr-o relatie si sa aiba relatii sexuale cu scopul de a avea copii.
Ar fi ca si cum ai spune despre o femeie care nu poate avea un copil din motive de sanatate ca nu si-ar dori un copil. Nu e vina ei, nu a ales sa fie infertila.
Ei bine, este acelasi lucru pentru persoanele asexuate, doar pentru ca nu sunt interesati de relatiile sexuale nu inseamna ca nu vor sa aiba copii. Multi asexuati simt dorinta de a se angaja in calitatea de parinte, decid sa-si intemeieze o familie si sunt foarte fericiti ca isi pot creste copiii. Absenta sexualitatii nu este o bariera in calea accesului la calitatea de parinte.

Mitul #10: Asexualitatea rezulta din viol sau trauma

Asexualitatea nu este un raspuns la traume, inclusiv abuz, cum ar fi violul, de exemplu, sau experienta anterioara de violenta cu un partener.
Desi aceste traume pot avea, evident, repercusiuni teribile asupra sexualitatii unei persoane, uneori chiar fara a fi constienti de acest lucru (in cazul amneziei traumatice de exemplu), este totusi imposibil sa reduca aceasta orientare sexuala la o cauza.
Unii oameni au fost victime ale violului si inca fac sex. Evident, este posibil ca unii indivizi asexuati sa fi suferit traume sau violuri, dar acesta este cazul in toate reprezentarile populatiei.
A spune ca a fi asexuat este rezultatul unei traume inseamna a nega orientarea sexuala a persoanei si a cauta cauza unei atractie, mai degraba decat a accepta ca pot exista mai multe reprezentari in sexualitate si ca toate sunt legitime.
Este perfect posibil sa nu ai atractie sexuala si sa fii fericit, doar pentru ca un comportament pare iesit din norma nu inseamna ca este neaparat rezultatul unei experiente traumatice.

A tine minte

Asexualitatea este un concept care este inca gresit inteles de majoritatea oamenilor. Sa traiesti cu asexualitate poate fi foarte dificil in fiecare zi. S-ar putea sa va simtiti in dezacord cu ceilalti si sa fiti discriminat. Exista asociatii, care iti permit sa cunosti alti asexuati pentru a discuta despre sentimentele si experientele tale.

De asemenea, este posibil sa experimentati o forma de sexualitate gri (intre asexualitate si sexualitate), care este o alta reprezentare a intregii comunitati asexuate.

Este esential sa vorbiti despre asexualitatea voastra cu oameni grijulii, deschisi la minte, care nu vor judeca, deoarece asexualitatea voastra este perfect legitima si normala. Daca crezi ca esti asexuat si simti nevoia sa vorbesti despre asta cu un profesionist din domeniul sanatatii si sa incepi psihoterapie pentru a te accepta mai bine si a intelege ceea ce simti, preferam sa te avertizam ca este cu adevarat esential sa fii urmarit de un psiholog deschis care are cunostinte despre identitatile de gen si orientarile sexuale.

Asta pentru ca sa nu te confrunti cu un profesionist care va incerca sa te diagnosticheze cu o potentiala tulburare sexuala care nu are niciun motiv sa existe. Daca nu suferi de aceasta lipsa de atractie sexuala, nu trebuie sa te intrebi si sa cauti solutii la ceea ce nu trebuie tratat. Este doar cine esti si este absolut normal.